|
Pictures
Videos
Photo Comments
Audio
Messages
|
മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്..?
ഇന്ന് വെളുപ്പിന് അജൂ ൻറെ മുന്നിൽ ഒരു മാലാഖ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.!
അജൂ പറഞ്ഞു : ''മാലാഖേ, എനിക്ക് ഒന്ന് കുമ്പസാരിക്കണം.?'' ''അച്ചന്മാരോടല്ലേ കുമ്പസാരിക്കേണ്ടത്...? ഞാൻ മാലാഖയല്ലേ...?'' ''അങ്ങനെ പറയരുത്.... ആദ്യമായി ഒരു മാലാഖയെ കാണുവാ ഞാൻ... എനിക്ക് കുമ്പസാരിക്കണം...!!!'' മാലാഖ: അത്രക്ക് ആഗ്രഹമാണേൽ കുമ്പസാരിക്ക്.. ''മാലാഖേ ഞാൻ ചെറുതായി കാശ് അടിച്ചുമാറ്റും..'' മാലാഖ: എവിടന്ന്...? ''എന്റെ ഭാര്യയുടെ കുടുക്കയിൽ നിന്ന് ! ഇന്നലെ 300 രൂപ എടുത്തു..'' മാലാഖ: ഈ കാശ് എന്ത് ചെയ്തു...? ''ഞാൻ ചീട്ടു കളിക്കാൻ പോയി..'' ''പിന്നെ?'' ''ഭാര്യ അറിയാതെ ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ പെണ്ണുങ്ങളുമായി ചാറ്റ് ചെയ്യും ! മാലാഖ: (ഞെട്ടലോടെ) ങേ....? ''പിന്നെ, മാലാഖേ ഞാൻ മദ്യപിക്കും. ബാറിൽ പോയല്ല വീട്ടിൽ വച്ച്..! അവള് കുളിക്കാൻ കേറുമ്പോ! അല്ലേൽ ആ പണ്ടാരം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കും.!'' മാലാഖ: അപ്പോ ഭാര്യയ്ക്ക് മണം കിട്ടില്ലേ.? ''ഹേയ്... ഇത് വോഡ്കയാ . മണം കുറവാ... പിന്നെ ഏലക്ക, ഗ്രാമ്പൂ അതൊക്കെ ചവയ്ക്കും...'' മാലാഖ: മദ്യം വീട്ടിലെവിടയാ ഒളിപ്പിക്കുക.? ''അതോ.? ഗ്യാസുകുറ്റിക്കു പുറകിൽ.'' മാലാഖ: ശരി... കുമ്പസാരിച്ചു കഴിഞ്ഞോ. ''മാലാഖേ എനിക്കൊരു ആഗ്രഹം കൂടി ഉണ്ട്...'' മാലാഖ: എന്താ...? ''എനിക്ക് മാലാഖയുടെ കയ്യൊന്നു മുത്തണം...ഞങ്ങൾ മലയാളികളുടെ ഒരു ശീലമാ. അത് ! മെത്രാന്മാരുടെം കർദിനാൾ മാരുടേം കൈ മുത്തുക എന്നത് ! മുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കും, മുത്തം കിട്ടുമ്പോൾ അവർക്കും ഒരു സന്തോഷം.!'' മാലാഖ തന്റെ വലത്തേ കൈ നീട്ടിയിട്ട് പറഞ്ഞു.. "ഇന്നാ മുത്ത്" അജൂ മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മുത്തി... അജൂ : "മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്"...? മാലാഖ: എന്ത് പറ്റീ...? ''അല്ല മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മത്തികറിയുടെ മണമുണ്ട്...!'' മാലാഖ പിന്നീട് ഒന്നും മിണ്ടിയില്ല.... അജൂ വിളിച്ചു...''മാലാഖേ.... പോയോ..''..? നിശബ്ദം... അജൂ കണ്ണ് തുറന്നു നോക്കി.. മാലാഖ പോയിരിക്കുന്നു.... അപ്പോൾ ഇടത് വശത്ത് പുതപ്പിനടിയിൽ നിന്നും ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം !! "നേരം വെളുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ നിർത്തി ഞാൻ ബാക്കി കൂടി കുമ്പസാരിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്". ഗുണപാഠം: രാത്രിയിൽ വെളളമടിച്ചാൽ അടങ്ങി ഒതുങ്ങി കിടന്നുറങ്ങിക്കോണം... സ്വപ്നം കാണരുത്... ഇനി കണ്ടാൽ തന്നെ വിളിച്ചു കൂവരുത്......
അപ്പന് മരിച്ചപ്പോള് V4 Kochi വാഴ
ഡാ , നിന്റെ അപ്പന് ഇപ്പോ എങ്ങിയുണ്ട് ..?
അപ്പനെ ഇന്നലെ കുഴിച്ചിട്ടു -- ങ്ങേ , അപ്പൻ മരിച്ചോ ..??!!! ഇല്ല -- പിന്നെ ..???!!! ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു വല്യ പ്രതീക്ഷ ഒന്നുമില്ലെന്ന് , അതുകൊണ്ട് ഞാനങ്ങു കുഴിച്ചിട്ടു , ഏതായാലും മൂന്നോ നാലോ ദിവസം കഴിഞ്ഞു അത് വേണമല്ലോ --- V ഫോർ വെളിവുകേട് ഡാ ... 💪😜
കിണ്ടിരമ
നേഴ്സ് : അടുത്ത പേഷ്യന്റ് "കിണ്ടിരമ "
സ്ത്രി : കിണ്ടിരമ നിന്റെ **************** എന്റെ പേര് "K. indiramma" എന്ന് ആണ് 
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ..
1. ബീവറേജിലും ബാറിലും പോകുന്നവർ ദയവായി മാസ്ക്ക് ധരിക്കുക. 2. ബാറിൽ പോകുന്നവർ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഗ്ലാസ് കൊണ്ട് പോകുക. 3. കൂട്ട് കൂടി മദ്യം കഴിക്കുന്നവർ “ലൗ സിപ്” ഒഴുവാക്കുക. 4. ടച്ചിങ്സ് വാങ്ങുമോൾ വെവ്വേറെ വാങ്ങുക. 5. ഷെയറിട്ട് അടിക്കുന്നവർ പണം വാങ്ങുന്നതിനും മുൻപും ശേഷവും കൈ വൃത്തിയായി കഴുകുക. 6. വാൾ വെക്കാൻ തോന്നുന്നവർ സ്വന്തം വീട്ടിലോ പറമ്പിലോ വെക്കുക. 7. വെള്ളമടിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ മുറുക്കുന്നവർ പൊതുസ്ഥലത്ത് തുപ്പാതിരിക്കുക. 8. വിദേശത്ത് നിന്ന് വന്നവർ കുപ്പി കാണിച്ച് വിളിച്ചാൽ സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക. 9. മദ്യത്തിൽ കുരുമുളകിട്ട് അടിച്ചാൽ കൊറോണ വരില്ലയെന്നുള്ള മെസ്സേജുകൾ കണ്ടാൽ വിശ്വസിക്കാതിരിക്കുക. അങ്ങനെയുള്ള മെസ്സേജ് പൊലീസിന് ഫോർവേഡ് ചെയ്യുക. 10. വിദേശത്ത് നിന്ന് വരുന്ന കുടിയന്മാർ എല്ലാവരും ആരോഗ്യവകുപ്പിന്റെ നിർദേശങ്ങൾ അനുസരിക്കുക. 11. അടിച്ചു പാമ്പായാലും , ഓടയിൽ കിടക്കാതെ എത്ര ശ്രമകരമായാലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 12. എത്ര പാമ്പായി ഇഴയേണ്ടി വന്നാലും , മറ്റൊരാളുടെ സപ്പോർട്ട് ഇല്ലാതെ ഇഴഞ്ഞെങ്കിലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 🤸🏻♀🐍 13. സ്നേഹം കൂടിയാലും ചുംബനങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക 💋കണ്ട്രോൾ കണ്ട്രോൾ 🥰🥰 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
ഞാൻ ഇത്തിരി നാണത്തോടെ യെസ് എന്നു പറഞ്ഞു. . . ഉടൻ ആ പിശാച് മുമ്പിലിരുന്ന ഒരു ചെയർ അങ്ങെടുതോണ്ടു പോയി
ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു
സീൻ 2:
സർ ഗോവർധനെ കൊണ്ടുവന്നിട്ടുണ്ട് സർ വരൂ കോട്ടിട്ടോണം മുടിഞ്ഞ തണുപ്പാണ് after 2 hrs: സർ ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു ആ മൂലയ്ക്ക് നിക്കാതെ നടുവിലേക്ക് വരൂ Qureshi: പോടാ പുല്ലേ ഒരേ നിപ്പ് നിന്ന് കാൽ മരവിച്ചു അപ്പോളാണ്.. നി വേണമെങ്കിൽ എടുത്തിട്ട് പോടേ #empuraan #Lucifer2 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ഈ ഒരൊറ്റ പണ്ടാരത്തിന്റെ വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ
*mobile phone*
ഈ ഒരൊറ്റ *പണ്ടാരത്തിന്റെ* വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ :- വീഡിയൊ ക്യാമറ പോയി ക്യാമറ പോയി വീഡിയൊ കാസറ്റ് പോയി വിഡിയൊ mp3 cd പോയി DVDപോയി കമ്പ്യൂട്ടറും പോയി ലാന്റ് ഫോണ് പോയി ടെലിവിഷന് പോയി റേഡിയൊ പാടെ പോയി പാട്ട് കേള്ക്കുന്ന സൗണ്ട് സ്പീക്കറും പോയി അലാറം ടൈപീസ് പോയി കയ്യില് കെട്ടുന്ന വാച്ചും പോയി ടോര്ച്ച് പോയി കത്ത് പോയി. കലണ്ടര് പോയി ബുക്ക്സ് പോയി. പേപ്പറും പെന്സിലും പോയി. TV ഗൈമ് പോയി. കയ്യിലുള്ള പെെസ മാസം മാസം പോയി. പിന്നെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരുകാര്യം കൂടി പോയി.. പലരുടേയും ഉറക്കം പെൺ കുട്ടികൾ കണ്ടവന്മാരുടെ കൂടെ പോയി.... അമ്മ മാർ വഴിതെറ്റി പോയി അവസാനം മകന് പുലര്ച്ചേ 3:00 മണി വരെ ഓണ് ലൈനില് ഉണ്ടെന്നറിഞ്ഞ് അച്ഛന് പട്ടിയേയും വിറ്റു. അതും പോയി.
ഹോട്ടലാണെന്നു കരുതി ലൈബ്രറിയിൽ കയറിയ വൃദ്ധൻ:
ഹോട്ടലാണെന്നു കരുതി ലൈബ്രറിയിൽ കയറിയ വൃദ്ധൻ:
മാധവിക്ക് ടീ ഉണ്ടോ ലൈബ്രറിയൻ: മാധവിക്കുട്ടിയുടെ "എന്റെ കഥ " ഉണ്ട്.. വേണോ?? 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ഹൗ ബ്യൂട്ടിഫുൾ ഫാമിലി പീപ്പിൾ
രാത്രി കഞ്ഞി🍲 കുടിക്കാനിരുന്നപ്പൊ മഴപെയ്തു ...🌧🌧
ഓര്ക്കാപ്പുറത്ത് അഞ്ചാറ് ഇടിയും വെട്ടി...⛈🌩 അതോടെ കരണ്ടും പോയി ,..🌚 അവള് ഒരു മെഴുകുതിരി കത്തിച്ചു... അകത്തെ ചൂടും🔥 കഞ്ഞിയുടെ ചൂടും🍲 ഏറ്റുവാങ്ങി ഞാനാകെ വിയര്ത്തു കുളിച്ചു .. അത് കണ്ടിട്ട് അവള് ചോദിച്ചു .. " ഫേനിന്റെ സ്വിച്ച് ഇടട്ടെ "... എനിക്കാകെ ദേഷ്യം വന്നു ... എടീ പോത്തേ നീ ഇപ്പൊ ഫേനിട്ടാല് ഈ മെഴുകുതിരി കെട്ടുപോവില്ലേ പിന്നെ ഞാൻ ഇരുട്ടത്ത് ഇരുന്ന് കഞ്ഞി കുടിക്കണം അല്ലേടീ............... 😁😁
വടം വലിക്ക് റഫറിയായി നിന്ന ശശി
വടം വലിക്ക് റഫറിയായി നിന്ന ശശി
“Take the rope, but, no smoking now” അന്തം വിട്ടു നിന്ന കളിക്കാരോട് ശശി .. കയറെടുത്തു പിടിക്കാൻ പക്ഷെ ഇപ്പോൾ വലിക്കരുത് 😆😆😆😜
എന്റെ ഭാര്യ സിം കാർഡ് വിഴുങ്ങി
അജു : ഹലോ കസ്റ്റമർ കെയർ അല്ലേ..??
Idea: അതെ...!! അജു : എന്റെ ഭാര്യ സിം കാർഡ് വിഴുങ്ങി.... Idea: അതിന് ഞങ്ങളെന്തു ചെയ്യാൻ...!? അജു : അവൾ സംസാരിക്കുന്നുണ്ട്... പൈസ പോവോ...!!??
എനിക്കൊരു ഉമ്മ തരാമോ?
സുപ്രൻ ബൈക്കിൽ പോവുകയായിരുന്നു..
പാലത്തിനു മുകളിലെത്തിയപ്പോഴാണു ഒരു പെൺകുട്ടി പുഴയിലേക്ക് ചാടാനൊരുങ്ങി നിൽക്കുന്നത് കണ്ടത്....!! സുപ്രൻ ബൈക്കിൽ നിന്നിറങ്ങി വേഗം പെൺകുട്ടിയുടെ അടുത്തെത്തി പറഞ്ഞു: "ഏതായാലും ചാടി മരിക്കാൻ പോകുവല്ലെ.. അതിനു മുൻപ് എനിക്കൊരു ഉമ്മ തരാമോ? " പെൺകുട്ടി സുപ്രന്റെ അടുത്ത് വന്ന് കെട്ടിപ്പിടിച്ച് ചുണ്ടിലൊരു കിടിലൻ ഉമ്മ കൊടുത്തു...! സുപ്രൻ കോരിത്തരിച്ചുകൊണ്ട് പറഞ്ഞു: "എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഇതുവരെ ഇത്രയും നല്ലൊരു ഉമ്മ കിട്ടിയിട്ടില്ല, അല്ലാ, എന്തിനാ കുട്ടി ആത്മഹത്യ ചെയ്യുന്നെ??" . അവൾ : എന്റെ വീട്ടിലാർക്കും ഞാൻ പെൺകുട്ടികളെപ്പോലെ ഡ്രസ്സ് ചെയ്ത് നടക്കുന്നതിഷ്ട്ടമല്ല..." . . . പുഴയിൽ ചാടിയ സുപ്രനെ ഇനിയും കണ്ടെത്താനായില്ല. 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
നട്ടെല്ല് ഉണ്ടോ ചേട്ടാ ?
ചെറുക്കൻ: എന്നെ ഇഷ്ടമായോ..
പെണ്ണ് : ഉം..ആയി.. ചെറുക്കൻ: ഫേസ് ബുക്കിലും വാട്സാപ്പിലും ഉണ്ടോ? പെണ്ണ്: അതിലൊന്നും ഇല്ല... ചെറുക്കൻ: ഹോ , ഭാഗ്യം.. ചുംബന സമരത്തിൽ പങ്കെടുത്തോ..? പെണ്ണ്: ഇല്ല..അതിനോട് എനിക്ക് എതിർപ്പാണ് ... ചെറുക്കൻ: എന്റെ മഹാ ഭാഗ്യം.. അപ്പോ നമുക്ക് ഒരുമിച്ചു ജീവിതം തുടങ്ങാം അല്ലെ..? പെണ്ണ്: തുടങ്ങാം, പക്ഷേ ഒരു കണ്ടിഷൻ.. അഞ്ചു പൈസ പോലും സ്ത്രീധനമായിട്ട് തരില്ല.. ചെറുക്കൻ: അത് പിന്നെ...അച്ഛനും അമ്മയും അല്ലേ തീരുമാനിക്കുന്നത്.. അവരോടു എന്തെങ്കിലും പറയാൻ പറ്റുമോ... പെണ്ണ്: നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ചത് പോലെ ഞാൻ ഉണ്ട്.. ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചത്പോലെ നിങ്ങൾ ആവണമല്ലോ... ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു നട്ടെല്ലാണ്.. ചെറുക്കൻ: അച്ഛനും, അമ്മയും, സമ്മതിക്കില്ല.. അതാ.. പെണ്ണ്: എന്നാൽ കല്യാണം നടക്കില്ല.. പൊക്കൊ... ചെറുക്കൻ: ആലോചിച്ചിട്ടാണോ..? എന്നാൽ പോയേക്കാം... പെണ്ണ് : നിൽക്കൂ .... ചെറുക്കൻ: ഹഹഹഹ,, എനിക്കറിയാം തിരിച്ചു വിളിക്കുമെന്ന്... പെണ്ണ്: പോകുമ്പോൾ ഒരു 800 രൂപ കൊടുത്തിട്ട് പോകണേ.. ചെറുക്കൻ: എന്തിനു? പെണ്ണ്: പാലു വാങ്ങിയ കാശ്, ലഡ്ഡു, ബജി , പഴം ഒക്കെ വെട്ടി വിഴുങ്ങിയില്ലേ.. അതിന്റെ കാശും, പിന്നെ നിങ്ങൾക്ക് വേണ്ടി കെട്ടി ഒരുങ്ങാൻ ഞാൻ ഇന്ന് ലീവ് എടുത്തതിന്റെ ചാർജും ചേർത്ത് പറഞ്ഞതാ.. അത് കൊടുത്തിട്ടു പോയാൽ മതി... 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
സ്ത്രീകള്ക്കാണ് പുരുഷന്മാരേക്കാള് സൗന്ദര്യം കൂടുതല് എന്ന് വിശ്വസിച്ച ഒരു കാലഘട്ടം
*സ്ത്രീകള്ക്കാണ്* *പുരുഷന്മാരേക്കാള് സൗന്ദര്യം*
*കൂടുതല് എന്ന് വിശ്വസിച്ച ഒരു കാലഘട്ടം* *ഉണ്ടായിരുന്നു....* *പിന്നീടാണ് കണ്ണാടി കണ്ട് പിടിച്ചതും* *പുരുഷന്മാരാണ്* *സ്ത്രീകളേക്കാള്* *സൗന്ദര്യമുള്ളവര് എന്ന്* *എല്ലാവരും* *അംഗീകരിച്ചതും....* *അന്ന് തൊട്ട് സ്ത്രീകള് MAKEUP കളിലൂടെ* *പുരുഷന്മാരെ തോല്പിക്കാന് വേണ്ടിയുള്ള* *ഓട്ടത്തിലാണ്...* *ഒരിക്കലും അവസാനിക്കാത്ത ഓട്ടം ..* *സഫരോം കി സിന്ദഗി ജോ കഭി നഹി ഖതം ഹോ ജാതി ഹേ ..* 😊😊😊😊😊 *ഒരു പുരുഷന് ഒരു സ്ത്രീയേക്കാള് എത്ര നിഷ്കളങ്കന് ആണ് എന്നതാണ് ഞാന് നിങ്ങടെ മുന്നിലേക്ക് വെക്കുന്ന ഓപ്ഷന്....* *ഏതു പെണ്കുട്ടി അടുത്തു വന്നു പ്രണയിക്കുന്നു എന്ന് പറഞ്ഞാലും ഒരു പുരുഷനും ദേഷ്യപ്പെടില്ല. .എനിക്കൊരുപാട് ഇഷ്ട്ടമാണ് എന്ന് പറഞ്ഞാലും ഒന്ന് ചിരിക്കുക മാത്രേ ചെയ്യൂ ഒരു പുരുഷന്..* *എന്നാ തിരിച്ചൊന്നു പറഞ്ഞുപോയാലോ... ഈശ്വരോ...ഹിമാലയം പൊട്ടി വീണത് പോലെയാ പെണ്ണിന്..പിന്നെ ചെരുപ്പൂരി അടിക്കലായി..ഒന്നിനും കൊള്ളാത്ത ആങ്ങളയെ വിളിച്ചോണ്ട് വരലായി..സഹോദരിയായി കണ്ടൂടെ , ..മോളായി കണ്ടൂടെ..എന്നൊക്കെ ഡയലോഗും വരും.* *പറച്ചില് കേട്ടാ* *ഇന്ത്യക്കാരൊക്കെ* *പാകിസ്ഥാനീന്നാ പെണ്ണ് കെട്ടുന്നേ എന്ന് തോന്നിപ്പോവും...* *ഇനി ബസില് എങ്ങാനും കേറിയാലോ..സ്ത്രീകളുടെ സീറ്റില് ഒരു പുരുഷന് ഇരിക്കുന്നത് കണ്ടാല് കാലിനു സുഖമില്ലാത്ത ആളാണോ എന്നൂടെ നോക്കില്ല..അപ്പൊ സടകുടഞ്ഞെഴുന്നേല്ക്കും സ്ത്രീത്വം..* *അതേസമയം പുരുഷന്റെ സീറ്റില് ഒരു പെണ്ണ് ഇരുന്നാലോ അവന് സ്റ്റോപ്പില് ഇറങ്ങുന്നത് വരെ അവളെ തന്നെ നോക്കിയിരിക്കും..* *അവളെ ആരേലും ഉപദ്രവിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും നോക്കി..* *ഇനി അവന്റെ അടുത്തു ഒരു സ്ത്രീ വന്നു ഇരുന്നാലോ..ഒരു പരാതിയും പറയില്ല..വേണേല് ഒന്നൂടെ അട്ജസ്റ്റ് ചെയ്തു വേറൊരു സ്ത്രീക്ക് കൂടെ ഇരിക്കാന് സ്ഥലമുണ്ടാക്കിക്കൊടുക്കും..* *ഇനി സ്വന്തം ഭാര്യയുടെ കയ്യീന്ന് അടി കിട്ടിയാല് ഏതേലും ഭര്ത്താവ് ആരോടേലും പരാതി പറയുന്നത് കണ്ടിട്ടുണ്ടോ...ഇല്ല.. എന്നാ ആ അടി ഭാര്യക്കാണ് കിട്ടുന്നത് എങ്കിലോ..ശോ..വീട്ടില് എല്ലാരും അറിയും ..അയല്വാസികള് അറിയും..നാട്ടാരും അറിയും.. ഇനി ആരും അറിയാൻ ബാക്കി ഉണ്ടാവില്ല .* *ഒരു പുരുഷന് വണ്ടീം കൊണ്ട് പോകുമ്പോ ഒരു പെണ്കുട്ടി ലിഫ്റ്റ് ചോദിച്ചാലോ ..എന്തൊരു വിനയമാ..അവള്ക്ക് അന്റാര്ട്ടിക്കയില് പോവണമെന്ന് പറഞ്ഞാലും കൊണ്ട് വിടും..* *പാവം പാവം പുരുഷന്മാര് ..* *ന്നാലും പറയും ദുഷ്ട്ടന്മാരാ ഈ ആണുങ്ങള് എന്ന് ;..* *ഹോ..എന്തൊരു ലോകം ഇത്..* *ഇത് വായിച്ചിട്ട് ന്തേലുമൊക്കെ പറയാനുണ്ടോ ?..* *പറയാന് ഒന്നും കാണില്ല.....* *നിഷ്കളങ്കരായ ഹതഭാഗ്യരായ പുരുഷന്മാര്ക്ക് സമര്പ്പിക്കുന്നു...*☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
പൂനയ്ക്ക് പോവാൻ ജയന്തി ജനതയിൽ കയറിയ ഞാൻ
പൂനയ്ക്കു പോവാൻ പാലക്കാട് നിന്നും ജയന്തി ജനത എക്സ്പ്രസ്സിൽ കേറി.. ക്ഷീണം കാരണം കേറിയ ഉടനെ ഉറങ്ങി പോയി..
എതിർ വശത്തിരുന്ന ചെറുക്കന്റെ " അമ്മാ.... പൂന പൂനാ " എന്ന നിലവിളി കേട്ട് ഞെട്ടി എണീച്ചു ബാഗൊക്കെ എടുത്തു ചാടി ഇറങ്ങി.. നോക്കിയപ്പോ കോയമ്പത്തൂർ എത്തിയിട്ടുള്ളു.. തിരിച്ചു കേറി ഞാൻ ചെറുക്കനെ നോക്കി " എവിടെടാ പൂന ?? " അവൻ : അങ്കെ പാർ അങ്കിൾ.. പൂന 🐈.. മ്യാവൂ മ്യാവൂ ന്ന് അഴുതിട്ടെ ഇരുക്ക്.. 😓😓😓 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
കടം മേടിക്കാൻ ആദ്യം പഠിപ്പിച്ചത്
#കടം
കടം മേടിക്കാൻ ആദ്യം പഠിപ്പിച്ചത് ഒന്നാം ക്ലാസിലെ കണക്ക് ടീച്ചറാണ്. 20 ൽ നിന്ന് 7 കുറയ്ക്കാൻ തന്നപ്പോൾ പൂജ്യത്തിൽ നിന്ന് 7 കുറക്കാൻ പറ്റുന്നില്ലെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ, എങ്കിൽ അടുത്തുളള രണ്ടിൽനിന്ന് ഒന്ന് കടമെടുക്കാനും ടീച്ചർ തന്നെ പറഞ്ഞുതന്നു. അഭിമാനിയായ ആ ഒന്നാം ക്ലാസുകാരൻ മനസില്ലാമനസോടെ അന്നാദ്യമായ് കടം എടുത്തു. പിന്നീടങ്ങോട്ട് ജീവിതത്തിലെന്നും കടമെടുത്തു ജീവിച്ചു. കടം മാത്രം മിച്ചം!! (ചെറിയക്ലാസിൽ തന്നെ കുട്ടികളെ കടമെടുക്കാൻ പഠിപ്പിക്കുന്ന വികലമായ ഈ വിദ്യാഭ്യാസസമ്പ്രദായം ഉടച്ച് വാർക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആവശ്യപ്പെടുകയാണ്.. ) അഭിമാനിയായ ആ ഒന്നാം ക്ലാസുകാരൻ ഈ ഞാൻ... ഇന്നും കടത്തിലാണ് ... 😜😛
സ്പെല്ലിംഗ്
ശശി മരിച്ചു.....
അതെ നാമെല്ലാം ശശിയാക്കിയ ആ ശശി..... മരണശേഷം സ്വർഗ്ഗ വാതിൽക്കലെത്തിയ ശശി സ്വർഗ്ഗത്തിന്റെ ഗേറ്റിൽ ചിത്രഗുപ്തനെ കണ്ടു മുട്ടി. ചിത്രഗുപ്തൻ : "സ്വർഗ്ഗത്തിൽ പ്രവേശിക്കണമെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഒരു വാക്കിന്റെ സ്പെല്ലിങ്ങ് പറയേണ്ടതുണ്ട്." ശശി : പ്രഭോ... ഏതാണാ വാക്ക് ? ചിത്രഗുപ്തൻ : ലവ് ശശി : L O V E ചിത്രഗുപ്തൻ : വളരെ ശരിയാണ് അകത്തേക്ക് വരൂ. ശശിയെയും കൂട്ടി അകത്തേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നതിനിടെ ചിത്രഗുപ്തൻറെ മൊബൈൽ ബെല്ലടിച്ചു.. ചിത്രഗുപ്തൻ : എന്നെ ദൈവം എന്തോ വളരെ അത്യാവശ്യ കാര്യത്തിനായി വിളിക്കുന്നു.... ഞാൻ തിരിച്ചു വരുന്നതുവരെ നീ ഈ ഗെയിറ്റിനു കാവൽ നിൽക്കണം. ശശി : ഉത്തരവ് പ്രഭോ !! ചിത്രഗുപ്തൻ : ഞാൻ തിരിച്ചു വരുന്നതിനിടയിൽ ആരെങ്കിലും വരികയാണെങ്കിൽ നീ ഇതേ ചോദ്യം അവരോട് ചോദിക്കുക. കൃത്യമായി സ്പെല്ലിങ്ങ് പറയുകയാണെങ്കിൽ അവരെ നീ സ്വർഗത്തിലേക്ക് കടത്തി വിടുക. അല്ലാത്ത പക്ഷം നീ അവർക്ക് അടുത്ത ഗെയിറ്റ് കാണിച്ചു കൊടുക്കുക. അത് നരകത്തിലേക്കുള്ള ഗെയിറ്റ് ആണ്. ഭയപ്പെടെണ്ട അങ്ങോട്ട് പോയവർക്ക് വീണ്ടും തിരിച്ചു വരാൻ കഴിയില്ല, അവിടെ എത്തുമ്പോഴേക്കും അവർ നരകത്തിൽ വീണിരിക്കും ... അറിയാതെയാണെങ്കിലും ശശി ഒന്ന് ഞെട്ടിപ്പോയി. ശശി : ഉത്തരവ് പ്രഭോ !! ചിത്രഗുപ്തൻ പോയി കുറച്ചു കഴിയുമ്പോഴേക്കും ഒരു സ്ത്രീ അങ്ങോട്ട് വരുന്നതായി ശശി കണ്ടു ! ശശി പകച്ചു പോയി..... അത് ശശിയുടെ ഭാര്യയായിരുന്നു. ശശി : ഹായ് ലീലേ..... നീയെങ്ങിനെ ഇവിടെ എത്തി ? ! ലീല : അതോ ചേട്ടാ... നിങ്ങളുടെ ശവമടക്ക് കഴിഞ്ഞു വീട്ടിലേക്കു പോകുന്ന വഴി എന്നെ ഒരു ബസ് ഇടിച്ചു. പിന്നെ ഞാൻ കാണുന്നത് ഈ സ്ഥലമാണ്. സ്വർഗ്ഗത്തിലേക്ക് ഓടിക്കയറാൻ തിരക്ക് കൂട്ടുന്ന ഭാര്യയെ തടഞ്ഞു കൊണ്ട് ശശി പറഞ്ഞു. നിൽക്ക് നിൽക്ക് ഇവിടുത്തെ നിയമമനുസരിച്ച് സ്വർഗത്തിൽ കടക്കണമെങ്കിൽ ഒരു വാക്കിന്റെ SPELLING പറയണം. കൃത്യമായി spelling പറഞ്ഞാൽ മാത്രമേ സ്വർഗത്തിൽ കടക്കാൻ പറ്റൂ. അല്ലാത്ത പക്ഷം അടുത്ത ഗെയിറ്റിലൂടെ നീ നരകത്തിലേക്ക് ആനയിക്കപ്പെടും. ലീല : ഏതാണാ വാക്ക് ? ശശി : ചെക്കോസ്ലോവാക്യ 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣 
|
