|
Pictures
Videos
Photo Comments
Audio
Messages
|
കിണ്ടിരമ
നേഴ്സ് : അടുത്ത പേഷ്യന്റ് "കിണ്ടിരമ "
സ്ത്രി : കിണ്ടിരമ നിന്റെ **************** എന്റെ പേര് "K. indiramma" എന്ന് ആണ്
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ
കുടിയന്മാർക്കായി കൊറോണകാലത്ത് 13 കല്പനകൾ..
1. ബീവറേജിലും ബാറിലും പോകുന്നവർ ദയവായി മാസ്ക്ക് ധരിക്കുക. 2. ബാറിൽ പോകുന്നവർ വീട്ടിൽ നിന്ന് ഗ്ലാസ് കൊണ്ട് പോകുക. 3. കൂട്ട് കൂടി മദ്യം കഴിക്കുന്നവർ “ലൗ സിപ്” ഒഴുവാക്കുക. 4. ടച്ചിങ്സ് വാങ്ങുമോൾ വെവ്വേറെ വാങ്ങുക. 5. ഷെയറിട്ട് അടിക്കുന്നവർ പണം വാങ്ങുന്നതിനും മുൻപും ശേഷവും കൈ വൃത്തിയായി കഴുകുക. 6. വാൾ വെക്കാൻ തോന്നുന്നവർ സ്വന്തം വീട്ടിലോ പറമ്പിലോ വെക്കുക. 7. വെള്ളമടിച്ചു കഴിഞ്ഞാൽ മുറുക്കുന്നവർ പൊതുസ്ഥലത്ത് തുപ്പാതിരിക്കുക. 8. വിദേശത്ത് നിന്ന് വന്നവർ കുപ്പി കാണിച്ച് വിളിച്ചാൽ സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുക. 9. മദ്യത്തിൽ കുരുമുളകിട്ട് അടിച്ചാൽ കൊറോണ വരില്ലയെന്നുള്ള മെസ്സേജുകൾ കണ്ടാൽ വിശ്വസിക്കാതിരിക്കുക. അങ്ങനെയുള്ള മെസ്സേജ് പൊലീസിന് ഫോർവേഡ് ചെയ്യുക. 10. വിദേശത്ത് നിന്ന് വരുന്ന കുടിയന്മാർ എല്ലാവരും ആരോഗ്യവകുപ്പിന്റെ നിർദേശങ്ങൾ അനുസരിക്കുക. 11. അടിച്ചു പാമ്പായാലും , ഓടയിൽ കിടക്കാതെ എത്ര ശ്രമകരമായാലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 12. എത്ര പാമ്പായി ഇഴയേണ്ടി വന്നാലും , മറ്റൊരാളുടെ സപ്പോർട്ട് ഇല്ലാതെ ഇഴഞ്ഞെങ്കിലും വീട്ടിൽ കേറുക 🐍 🤸🏻♀🐍 13. സ്നേഹം കൂടിയാലും ചുംബനങ്ങൾ ഒഴിവാക്കുക 💋കണ്ട്രോൾ കണ്ട്രോൾ 🥰🥰 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്..?
ഇന്ന് വെളുപ്പിന് അജൂ ൻറെ മുന്നിൽ ഒരു മാലാഖ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടു.!
അജൂ പറഞ്ഞു : ''മാലാഖേ, എനിക്ക് ഒന്ന് കുമ്പസാരിക്കണം.?'' ''അച്ചന്മാരോടല്ലേ കുമ്പസാരിക്കേണ്ടത്...? ഞാൻ മാലാഖയല്ലേ...?'' ''അങ്ങനെ പറയരുത്.... ആദ്യമായി ഒരു മാലാഖയെ കാണുവാ ഞാൻ... എനിക്ക് കുമ്പസാരിക്കണം...!!!'' മാലാഖ: അത്രക്ക് ആഗ്രഹമാണേൽ കുമ്പസാരിക്ക്.. ''മാലാഖേ ഞാൻ ചെറുതായി കാശ് അടിച്ചുമാറ്റും..'' മാലാഖ: എവിടന്ന്...? ''എന്റെ ഭാര്യയുടെ കുടുക്കയിൽ നിന്ന് ! ഇന്നലെ 300 രൂപ എടുത്തു..'' മാലാഖ: ഈ കാശ് എന്ത് ചെയ്തു...? ''ഞാൻ ചീട്ടു കളിക്കാൻ പോയി..'' ''പിന്നെ?'' ''ഭാര്യ അറിയാതെ ഞാൻ ഫേസ് ബുക്കിൽ പെണ്ണുങ്ങളുമായി ചാറ്റ് ചെയ്യും ! മാലാഖ: (ഞെട്ടലോടെ) ങേ....? ''പിന്നെ, മാലാഖേ ഞാൻ മദ്യപിക്കും. ബാറിൽ പോയല്ല വീട്ടിൽ വച്ച്..! അവള് കുളിക്കാൻ കേറുമ്പോ! അല്ലേൽ ആ പണ്ടാരം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കും.!'' മാലാഖ: അപ്പോ ഭാര്യയ്ക്ക് മണം കിട്ടില്ലേ.? ''ഹേയ്... ഇത് വോഡ്കയാ . മണം കുറവാ... പിന്നെ ഏലക്ക, ഗ്രാമ്പൂ അതൊക്കെ ചവയ്ക്കും...'' മാലാഖ: മദ്യം വീട്ടിലെവിടയാ ഒളിപ്പിക്കുക.? ''അതോ.? ഗ്യാസുകുറ്റിക്കു പുറകിൽ.'' മാലാഖ: ശരി... കുമ്പസാരിച്ചു കഴിഞ്ഞോ. ''മാലാഖേ എനിക്കൊരു ആഗ്രഹം കൂടി ഉണ്ട്...'' മാലാഖ: എന്താ...? ''എനിക്ക് മാലാഖയുടെ കയ്യൊന്നു മുത്തണം...ഞങ്ങൾ മലയാളികളുടെ ഒരു ശീലമാ. അത് ! മെത്രാന്മാരുടെം കർദിനാൾ മാരുടേം കൈ മുത്തുക എന്നത് ! മുത്തുമ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കും, മുത്തം കിട്ടുമ്പോൾ അവർക്കും ഒരു സന്തോഷം.!'' മാലാഖ തന്റെ വലത്തേ കൈ നീട്ടിയിട്ട് പറഞ്ഞു.. "ഇന്നാ മുത്ത്" അജൂ മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മുത്തി... അജൂ : "മാലാഖ രാത്രി മത്തികറി കൂട്ടിയാണോ ചോറുണ്ടത്"...? മാലാഖ: എന്ത് പറ്റീ...? ''അല്ല മാലാഖയുടെ കയ്യിൽ മത്തികറിയുടെ മണമുണ്ട്...!'' മാലാഖ പിന്നീട് ഒന്നും മിണ്ടിയില്ല.... അജൂ വിളിച്ചു...''മാലാഖേ.... പോയോ..''..? നിശബ്ദം... അജൂ കണ്ണ് തുറന്നു നോക്കി.. മാലാഖ പോയിരിക്കുന്നു.... അപ്പോൾ ഇടത് വശത്ത് പുതപ്പിനടിയിൽ നിന്നും ഭാര്യയുടെ ശബ്ദം !! "നേരം വെളുത്തിട്ട് നിങ്ങളെ പകൽ വെളിച്ചത്തിൽ നിർത്തി ഞാൻ ബാക്കി കൂടി കുമ്പസാരിപ്പിക്കുന്നുണ്ട്". ഗുണപാഠം: രാത്രിയിൽ വെളളമടിച്ചാൽ അടങ്ങി ഒതുങ്ങി കിടന്നുറങ്ങിക്കോണം... സ്വപ്നം കാണരുത്... ഇനി കണ്ടാൽ തന്നെ വിളിച്ചു കൂവരുത്...... 
ഈ ഒരൊറ്റ പണ്ടാരത്തിന്റെ വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ
*mobile phone*
ഈ ഒരൊറ്റ *പണ്ടാരത്തിന്റെ* വരവോടെ നഷ്ടമായ സാധനങ്ങൾ :- വീഡിയൊ ക്യാമറ പോയി ക്യാമറ പോയി വീഡിയൊ കാസറ്റ് പോയി വിഡിയൊ mp3 cd പോയി DVDപോയി കമ്പ്യൂട്ടറും പോയി ലാന്റ് ഫോണ് പോയി ടെലിവിഷന് പോയി റേഡിയൊ പാടെ പോയി പാട്ട് കേള്ക്കുന്ന സൗണ്ട് സ്പീക്കറും പോയി അലാറം ടൈപീസ് പോയി കയ്യില് കെട്ടുന്ന വാച്ചും പോയി ടോര്ച്ച് പോയി കത്ത് പോയി. കലണ്ടര് പോയി ബുക്ക്സ് പോയി. പേപ്പറും പെന്സിലും പോയി. TV ഗൈമ് പോയി. കയ്യിലുള്ള പെെസ മാസം മാസം പോയി. പിന്നെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരുകാര്യം കൂടി പോയി.. പലരുടേയും ഉറക്കം പെൺ കുട്ടികൾ കണ്ടവന്മാരുടെ കൂടെ പോയി.... അമ്മ മാർ വഴിതെറ്റി പോയി അവസാനം മകന് പുലര്ച്ചേ 3:00 മണി വരെ ഓണ് ലൈനില് ഉണ്ടെന്നറിഞ്ഞ് അച്ഛന് പട്ടിയേയും വിറ്റു. അതും പോയി.
അപ്പന് മരിച്ചപ്പോള് V4 Kochi വാഴ
ഡാ , നിന്റെ അപ്പന് ഇപ്പോ എങ്ങിയുണ്ട് ..?
അപ്പനെ ഇന്നലെ കുഴിച്ചിട്ടു -- ങ്ങേ , അപ്പൻ മരിച്ചോ ..??!!! ഇല്ല -- പിന്നെ ..???!!! ഡോക്ടർ പറഞ്ഞു വല്യ പ്രതീക്ഷ ഒന്നുമില്ലെന്ന് , അതുകൊണ്ട് ഞാനങ്ങു കുഴിച്ചിട്ടു , ഏതായാലും മൂന്നോ നാലോ ദിവസം കഴിഞ്ഞു അത് വേണമല്ലോ --- V ഫോർ വെളിവുകേട് ഡാ ... 💪😜
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
കോഫി ഷോപ്പിൽ ഇരിക്കുമ്പോൾ ഒരു പെൺകുട്ടി വന്നു എന്നോട് ചേട്ടൻ സിംഗിൾ ആണൊന്ന് ചോദിച്ചു.
ഞാൻ ഇത്തിരി നാണത്തോടെ യെസ് എന്നു പറഞ്ഞു. . . ഉടൻ ആ പിശാച് മുമ്പിലിരുന്ന ഒരു ചെയർ അങ്ങെടുതോണ്ടു പോയി
ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു
സീൻ 2:
സർ ഗോവർധനെ കൊണ്ടുവന്നിട്ടുണ്ട് സർ വരൂ കോട്ടിട്ടോണം മുടിഞ്ഞ തണുപ്പാണ് after 2 hrs: സർ ഗോവർദ്ധന് ബോധം വന്നു ആ മൂലയ്ക്ക് നിക്കാതെ നടുവിലേക്ക് വരൂ Qureshi: പോടാ പുല്ലേ ഒരേ നിപ്പ് നിന്ന് കാൽ മരവിച്ചു അപ്പോളാണ്.. നി വേണമെങ്കിൽ എടുത്തിട്ട് പോടേ #empuraan #Lucifer2 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
തുളസി !!!
തുളസി !!!
കൊടും തണുപ്പിൽ തപസ്സ് ചെയ്യുന്ന ഗുരുവിനോട് ശിഷ്യൻ: "ഈ അതി ശൈത്യത്തിലും അങ് ഉൻമേഷവാനായിരിയ്ക്കുന്നതിന്റ്റ രഹസ്യമെന്താണ്?.... " ഗുരു ഇപ്രകാരം മൊഴിഞ്ഞു : "തുളസിയും ഗ്രീൻ ടീയുമാണ് അതിന് കാരണം ഇതിൽ ഏതെങ്കിലും ഒന്ന് നിനക്കാവശ്യപ്പെടാം.... എനിയ്ക്ക് ഗ്രീൻ ടീ മതി." ശിഷ്യൻ പറഞ്ഞു . ഗുരു ആശ്രമത്തിനകത്തേക്കു നോക്കി ഇപ്രകാരം പറഞ്ഞു "തുളസീ..." കുറച്ചു ഗ്രീൻ ടീ കൊണ്ട് വരൂ,.... ശിഷ്യൻ......... ....😿😿😿
ചെറുപ്പത്തിൽ അമ്മ പറഞ്ഞത് കേട്ടിരുന്നെങ്കിൽ
ചെറുപ്പത്തിൽ അമ്മ പറഞ്ഞത് കേട്ടിരുന്നെങ്കിൽ
എനിക്ക് ഇന്ന് ഈ ഗതി വരില്ലായിരുന്നു...😢😢😣 ... .. ...... ... .... ... ... എന്തായിരുന്നു അമ്മ പറഞ്ഞത് എന്നല്ലേ നിങ്ങള് ഇപ്പോള് ആലോചിച്ചത്??��😮😮😟😟 അതല്ലേ 😬 ഞാൻ പറഞ്ഞത് കേട്ടില്ലാന്ന്..പിന്നെ എങ്ങനാ... ഞാൻ🙍 അറിയും????????😠😠 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
കോഴീ... നീയും ഗൾഫിലായിരുന്നോ?
😀😀ഗൾഫീന്ന് മിനിഞ്ഞാന്ന് വന്നതേയുള്ളൂ.
അടുക്കളയിലും, തുണിയലക്കുന്നിടത്തുമൊക്കെ അവളെ തോണ്ടിയും, നുള്ളിയും നടന്നു. ഇന്നലെ സന്ധ്യക്ക് വീട്ടിലെ പിടക്കോഴിയെ പൂവൻ വീടിനകത്തുടെ ഓടിക്കുമ്പൊ അമ്മ ചോദിക്കുവാ. " എന്റെ കോഴീ നീയും ഗൾഫിലായിരുന്നോന്ന്. !! ഞാനങ്ങ് വല്ലാണ്ടായിപ്പോയി... 😛😝😜😄😆😂
അച്ഛാ 1 +1 എത്രയാ ?
മകന് : അച്ഛാ 1 +1 എത്രയാ ?
സര്ദാര് : എടാ പൊട്ടാ, മണ്ടാ, മരമണ്ടാ, പോത്ത് പോലെ വളർന്നല്ലോ ..പൊ പൊ പോയി കാൽക്കുലേറ്റർ എടുത്തോണ്ട് വാ, 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
എന്തുകൊണ്ട് മൂന്നാമത്തെ ആനക്കുട്ടിയുടെ കാലു കണ്ടില്ല
മൂന്ന് ആനക്കുട്ടികള് ഒന്നിനു പിറകേ ഒന്നായി ഒരു പുഴ നീന്തിക്കടക്കുകയായിരുന്നു ( "ഉച്ച സമയം" ), ഏകദേശം പുഴയുടെ "നടുക്ക്" എത്തിയപ്പോ ഒന്നാമത്തെ ആനക്കുട്ടി കുനിഞ്ഞു നോക്കി, അപ്പോള് സ്വന്തം കാലും , രണ്ടാമത്തെ ആനക്കുട്ടിയുടെ കാലും കണ്ടു. എന്തുകൊണ്ട് മൂന്നാമത്തെ ആനക്കുട്ടിയുടെ കാലു കണ്ടില്ല
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ലവന് മലര്ന്നാ നീന്തിയത് 🤣😂😝😜
ക്രെഡിറ്റ് കാർഡെന്നൊക്കെ കേട്ടിട്ട് മാത്രമുണ്ടായിരുന്ന കാലത്ത്
എല്ലാത്തവണയും ക്രെഡിറ്റ് കാർഡിന്റെ ബില്ലടക്കാറാവുമ്പോൾ ഞാനാ സുഹൃത്തിനെ ഓർക്കും. വർഷങ്ങൾക്കുമുൻപ്, ക്രെഡിറ്റ് കാർഡെന്നൊക്കെ കേട്ടിട്ട് മാത്രമുണ്ടായിരുന്ന കാലത്ത് HDFC യുടെ ക്രെഡിറ്റ് കാർഡ് മാർക്കറ്റ് ചെയ്യാൻ വന്ന എക്സ്സിക്ക്യൂട്ടീവിനെ ഒരൊറ്റ ചോദ്യം കൊണ്ട് പ്ളിംഗിച്ചവനെ.
അന്നേതാണ്ടൊരു നാൽപ്പത്തഞ്ച് മിനിറ്റ് അങ്ങോര് ആ കാർഡിനെക്കുറിച്ച് പ്രസംഗിച്ചു. അതിബുദ്ധിമാന്മാരായ ഞങ്ങൾ ഒരു പുല്ലും മനസ്സിലായില്ലെങ്കിലും എല്ലാം തലകുലുക്കി സമ്മതിച്ചു. എല്ലാം കഴിഞ്ഞപ്പോ കൂട്ടത്തിൽ കൂടുതൽ മണ്ടനായ ഒരുത്തന്റെ വക ഒരു മാരക ചോദ്യം. “അപ്പോ....ഈ ക്രെഡിറ്റ് കാർഡിന്റെ ബില്ലടക്കാൻ, ഈ കാർഡ് തന്നെ ഉപയോഗിക്കാൻ പറ്റ്വോ?” “ങ്ങേ??? എന്താന്ന്??” “അതായത്, നിങ്ങടെ ഈ കാർഡ് ഞാൻ എടുത്താൽ മാസാമാസം ബില്ല് വരില്ലേ? അപ്പോ ഞാൻ അതടക്കണ്ടേ? അതടക്കാൻ ഈ കാർഡ് തന്നെ ഉപയോഗിക്കാൻ പറ്റുമോന്ന്....” “അല്ല, അതിപ്പോ....അതെങ്ങനെ ശരിയാവും?ഇല്ല സാർ. അതു പറ്റില്ല” “എന്താണ് മിസ്റ്റർ. നിങ്ങൾക്കുതന്നെ നിങ്ങടെ കാർഡിനെ വിശ്വാസമില്ലെങ്കിപ്പിന്നെ ഞങ്ങളെങ്ങനെ ഈ സാധനം വിശ്വസിച്ച് വാങ്ങും. എനിക്കൊന്നും വേണ്ട. പൊക്കോ പൊക്കോ...” 😄😄 😂😂😜😝🤣🙊🙊🤣🤣🤣
ആദ്യത്തെ കുമ്പസാരം
നീണ്ട നാല്പ്പതു വര്ഷങ്ങളുടെ പ്രശംസനീയ
സേവനത്തിനു ശേഷം വികാരിയച്ചന് വിരമിക്കുകയാണ്. വിരമിക്കല് ചടങ്ങ് ഉത്ഘാടനം ചെയ്യാന് സ്ഥലത്തെ എം.പി വരാമെന്നേറ്റു. പക്ഷെ സമയത്തിന് വരുക എന്നത് പല രാഷ്ട്രീക്കാര്ക്കും അറിയില്ലല്ലോ. അത് കൊണ്ട് എം.പി വരുന്നത് വരെ സദസിനോട് അല്പ്പം സംസാരിക്കാമെന്ന് വികാരിയച്ചന് തീരുമാനിച്ചു. വികാരിയച്ചന് തന്റെ പഴയ ഓര്മ്മകള് അയവിറക്കി.💭💭 അന്ന് ഞാന് ഈ പള്ളിയുടെ ചുമതലയേറ്റ് ആദ്യത്തെ കുമ്പസാരം കൈ കൊണ്ടത് ഇന്നും ഓര്ക്കുന്നു.💬💬 ഇത്രയും ഭീകരമായ ഒരു സ്ഥലത്താണോ ഞാന് വന്നിരുക്കുന്നത് എന്ന് വരെ ഞാന് സംശയിച്ചു.😳😰 ആദ്യ കുമ്പസാരക്കാരന് എന്നോട് പറഞ്ഞത് അത്രക്കും ഭീകരത നിറഞ്ഞ കാര്യങ്ങളായിരുന്നു. കുമ്പസാര രഹസ്യം പരസ്യപെടുത്താന് പാടില്ല, എന്നാലും അയാള് പറഞ്ഞ കാര്യങ്ങള് ഞാന് ഒരിക്കലും മറക്കില്ല. അയാള് ഒരു മോഷ്ട്ടാവ് ആണെന്നും ഒരിക്കല് ഒരു കട കുത്തി തുറന്നു മോഷ്ട്ടിച്ചു വരുമ്പോള് പോലീസ്കാരന്റെ മുന്പില് പെട്ടെന്നും ആ പോലീസ്കാരനെ അയാള് കൊലപ്പെടുത്തിയെ ന്നും, പിന്നീട് കളവു നിര്ത്തി ഒരു സ്ഥാപനത്തില് ജോലിക്ക് കയറിയപ്പോള് ആ കമ്പനിയുടെ ബോസ്സിന്റെ ഭാര്യയെ വളച്ചെടുത്ത് അവരെയും കൊണ്ട് സ്ഥലം വിട്ടെന്നും കൂടാതെ മയക്കുമരുന്ന് ബിസിനസ് നടത്തിയെന്നും ഒരു അഞ്ചു വയസു കാരിയെ പീഡിപ്പിച്ചുവെന ്നും കൂടാതെ മറ്റനവധി കൊള്ളരുതായ്മകള് ചെയ്തെന്നും അയാള് പറഞ്ഞത് ഓര്ക്കുന്നു. 👥👤👥👤👥👤👥 പക്ഷെ, പിന്നീട് ഈ നാട്ടിലെ ജനങ്ങളുമായി കൂടുതലടുത്തപ്പോള് അത്രക്കും മോശക്കാര് അല്ല ഈ നാട്ടുകാര് എന്ന് മനസിലായി. വികാരിയച്ചന് തന്റെ പ്രസംഗം തുടരവേ എം.പി സ്ഥലത്തെത്തി. ഉത്ഘാടനത്തിനു ശേഷം വികാരിയച്ചനെ പുകഴ്ത്തി എം.പി പ്രസംഗം ആരംഭിച്ചു. സ്നേഹം നിറഞ്ഞ നാട്ടുകാരെ സഹോദരി സഹോദരന്മാരെ , വികാരിയച്ചനെ കുറിച്ച് പറയുകയാണെങ്കില് ഇത്രയും സ്നേഹം നിറഞ്ഞ ഒരു അച്ഛനെ നമുക്ക് ഇനി കിട്ടുമോ എന്ന് സംശയമാണ്. ഞാന് ഇന്നും അഭിമാനത്തോടെ ഓര്ക്കുകയാണ് അച്ഛന് ഈ പള്ളിയില് ചുമതലയേറ്റ് ആദ്യത്തെ കുമ്പസാരം കേട്ടത് മറ്റാരുടെതുമായിരിന്നില്ല അത് "എന്റേതായിരുന്നു".😎😎 ഗുണപാഠം: ഒരു ചടങ്ങിനു വരുമ്പോള് എപ്പോഴും നേരെത്തെ വരണം
തെറി വിളിക്കുമ്പോൾ കേൾക്കുന്ന അതേ ബീപ്പ് ശബ്ദം
സിനിമയിൽ തെറി വിളിക്കുമ്പോൾ കേൾക്കുന്ന അതേ ബിപ്പ് ശബ്ദം ആണ് വോട്ട് ചെയ്യുമ്പോളും കേൾക്കുന്നത്....
അതെന്താണാവോ ???😳😳
എടോ പുഷ്ക്കരോ...
അജു : നമ്മുടെ എഞ്ചിനീയര് എങ്ങനെ ആണ് മരിച്ചത്
മനു : കെട്ടിടത്തിന്റെ മുകളില് നിന്ന് പുഷ്ക്കരന് മേസ്ത്രിയെ " പുഷ്-കരോ " " പുഷ്-കരോ " എന്നു വിളിച്ചതാണ്. മൈക്കാടിനു വന്ന ബംഗാളി തള്ളി താഴെയിട്ടു
സൈക്കിൾ ഓടിച്ച് കാല് കഴഞ്ഞപ്പോൾ ബൈക്ക് വാങ്ങി,
സൈക്കിൾ ഓടിച്ച് കാല് കഴഞ്ഞപ്പോൾ ബൈക്ക് വാങ്ങി,
ബൈക്ക് ഓടിച്ച് നടുവേദനിച്ചപ്പോൾ കാറ് വാങ്ങി, കാറ് ഓടിച്ച് വയറ് വന്നപ്പോൾ ജിമ്മില് ചേര്ന്നു., ഇപ്പോൾ വീണ്ടും സൈക്കിൾ ഓടിക്കുന്നു. ഇതിനെയാണ് "റീസൈക്കളിങ്ങ്" എന്ന് പറയുന്നത്. 😀😀😀🤣🤣🤣😜😜😜😜 
|
